വാക്കുതർക്കം ഒഴിവാക്കാൻ വേദ വചനങ്ങൾ...

കുടുംബങ്ങൾക്കുവേണ്ടി | ദാമ്പത്യം

വാക്കുതർക്കം ഒഴിവാക്കാൻ

വെല്ലുവിളി

നിങ്ങൾക്കും ഇണയ്‌ക്കും ഒരു കാര്യംപോലും ശാന്തമായിരുന്ന്‌ സംസാരിക്കാൻ പറ്റുന്നില്ലേ? കുഴിബോംബുകൾ നിറഞ്ഞ ഒരു പ്രദേശത്തുകൂടെ നടക്കുന്നതുപോലെ, എന്തു പറഞ്ഞാലും അതൊരു പൊട്ടിത്തെറിയിൽ അവസാനിക്കുമെന്ന ഭീതിയിലും ഉത്‌കണ്‌ഠയിലും ആണോ നിങ്ങൾ?

അങ്ങനെയെങ്കിൽ നിരാശപ്പെടരുത്‌. കാര്യങ്ങൾ മെച്ചപ്പെടുത്താൻ കഴിയും. എന്നാൽ ആദ്യംതന്നെ നിങ്ങളുടെ ഇടയിൽ ഇത്രയേറെ വാദപ്രതിവാദം ഉണ്ടാകുന്നതിന്റെ കാരണം നിങ്ങൾ കണ്ടെത്തണം.

എന്തുകൊണ്ട്‌ അതു സംഭവിക്കുന്നു?

തെറ്റിദ്ധാരണകൾ.

ജൂഹി* എന്നു പേരുള്ള ഒരു വീട്ടമ്മ പറയുന്നു: “ചിലപ്പോൾ ഞാൻ ഭർത്താവിനോട്‌ ഓരോന്നു പറയുമ്പോൾ, ഉദ്ദേശിച്ചത്‌ ഒന്നും പറഞ്ഞത്‌ വേറൊന്നും ആയിപ്പോകും. മറ്റു ചിലപ്പോൾ ചില കാര്യങ്ങൾ അദ്ദേഹത്തോടു പറഞ്ഞെന്ന്‌ ഞാൻ വിചാരിക്കും, പക്ഷേ ശരിക്കും പറഞ്ഞിട്ടുണ്ടാവില്ല. പറയണമെന്നു വിചാരിച്ചതേ ഉണ്ടാവൂ. ഒരുപക്ഷേ ഞാൻ സ്വപ്‌നം കണ്ടതാകും!”

അഭിപ്രായവ്യത്യാസങ്ങൾ.

എത്രയൊക്കെ പൊരുത്തമുള്ള ദമ്പതികളാണു നിങ്ങളെങ്കിലും ചില കാര്യങ്ങളിൽ നിങ്ങൾ രണ്ടാളുടെയും കാഴ്‌ചപ്പാടുകൾ വിഭിന്നമായിരിക്കും. എന്തുകൊണ്ടാണത്‌? സർവസമാനതയുള്ള രണ്ടാളുകൾ ഇല്ല എന്നതു തന്നെ. ദാമ്പത്യത്തിന്‌ വൈവിധ്യം പകരാനും ദാമ്പത്യത്തെ സമ്മർദപൂരിതമാക്കാനും പോന്ന ഒരു വസ്‌തുതയാണിത്‌. എന്നാൽ മിക്ക ദാമ്പത്യബന്ധങ്ങളിലും ഇത്‌ സമ്മർദം ഉണ്ടാക്കുകയാണ്‌ ചെയ്യാറ്‌.

കണ്ടു വളർന്ന മാതൃകകൾ.

രേവതി എന്നു പേരുള്ള ഒരു വീട്ടമ്മ പറയുന്നു: “എന്റെ അച്ഛനമ്മമാർ സ്ഥിരം വഴക്കടിക്കുകയും അന്യോന്യം അവമതിക്കുകയും ചെയ്യുമായിരുന്നു. എന്റെ കല്യാണം കഴിഞ്ഞപ്പോൾ, അമ്മയുടെ അതേ ശൈലിയിൽ ഞാനും ഭർത്താവിനോടു സംസാരിക്കാൻ തുടങ്ങി. ആദരവോടെ സംസാരിക്കാൻ ഞാൻ പഠിച്ചിട്ടുണ്ടായിരുന്നില്ല.”

മറഞ്ഞിരിക്കുന്ന കാരണങ്ങൾ.

പൊട്ടിത്തെറിക്കു തിരികൊളുത്തിയ സംഗതിയായിരിക്കില്ല മിക്കപ്പോഴും വഴക്കിന്റെ യഥാർഥ കാരണം. ദൃഷ്ടാന്തത്തിന്‌, “നീ/നിങ്ങൾ എന്നും വൈകിയേ എത്തൂ” എന്നു പറഞ്ഞുതുടങ്ങുന്ന ഒരു വാദപ്രതിവാദം കൃത്യനിഷ്‌ഠയുടെ പേരിലായിരിക്കില്ല. പിന്നെയോ ഇണയുടെ പരിഗണനയില്ലാത്ത പെരുമാറ്റത്തിൽ ആൾ അമർഷംപൂണ്ട്‌ പ്രതികരിക്കുന്നതാവാം.

കാരണം എന്തുതന്നെയായാലും കൂടെക്കൂടെയുള്ള വാക്കേറ്റം നിങ്ങളുടെ ആരോഗ്യത്തെ ക്ഷയിപ്പിക്കും. നിങ്ങളുടെ ബന്ധം വിവാഹമോചനത്തിലേക്കു നീങ്ങുന്നു എന്നതിന്റെ സൂചനയുമാകാം അത്‌. അങ്ങനെയെങ്കിൽ വാക്കുതർക്കങ്ങൾ അവസാനിപ്പിക്കാൻ എന്തു ചെയ്യാനാകും?

ഇങ്ങനെ ചെയ്‌തുനോക്കാം

വാക്‌പോരിനു തടയിടാനുള്ള അടിസ്ഥാനസംഗതി അതിന്‌ ഇന്ധനംപകരുന്ന യഥാർഥകാരണം തിരിച്ചറിയുക എന്നതാണ്‌. സ്ഥിതിഗതികൾ ഒന്നു ശാന്തമാകുമ്പോൾ നിങ്ങൾ രണ്ടു പേരും കൂടി പിൻവരുന്ന നുറുങ്ങുകൾ ഒന്നു പരീക്ഷിച്ചു നോക്കൂ:

1. രണ്ടുപേരും ഓരോ പേപ്പറെടുത്ത്‌ അടുത്തിടെ ഉണ്ടായ ഒരു വഴക്ക്‌ എന്തിന്റെ പേരിലായിരുന്നുവെന്ന്‌ എഴുതുക.

 ഉദാഹരണത്തിന്‌ ഭർത്താവ്‌ ഇങ്ങനെ എഴുതിയേക്കാം: “ഒരു ദിവസം മുഴുവൻ നീ കൂട്ടുകാരുടെ കൂടെ കറങ്ങാൻ പോയി.  ഭർത്താവായ എന്നോട് വിളിച്ചുപറഞ്ഞതുപോലുമില്ല.” ഭാര്യയാകട്ടെ ഇങ്ങനെയും: “ഞാൻ കൂട്ടുകാരികളുമായി  സമയം ചെലവിട്ടതിന്റെ ദേഷ്യമാണ്‌ നിങ്ങൾക്ക്‌.”

2. ഇനി ഒരു തുറന്ന മനസ്സോടെ പിൻവരുന്ന കാര്യങ്ങൾ വിലയിരുത്തുക: അത്ര ഗൗരവമുള്ള കാര്യമായിരുന്നോ അത്‌? വിട്ടുകളയാൻ പറ്റുമായിരുന്നോ? ചില സാഹചര്യങ്ങളിൽ, ‘ഞങ്ങൾക്കിടയിൽ വിയോജിപ്പുകളുണ്ടാകാം’ എന്ന വസ്‌തുതയോടു രണ്ടു പേരും യോജിക്കുകയേ വേണ്ടൂ. എന്നിട്ട്‌ സ്‌നേഹത്താൽ അതങ്ങ്‌ ക്ഷമിച്ചുകളയുക. അങ്ങനെയായാൽ കുടുംബത്തിൽ സമാധാനം പുലരും.

അതൊരു നിസ്സാരകാര്യമായിരുന്നു എന്നു രണ്ടു പേർക്കും ബോധ്യമായാൽ പരസ്‌പരം ക്ഷമചോദിച്ച്‌ ആ അധ്യായം അതോടെ അവസാനിപ്പിക്കുക.

എന്നാൽ വിഷയം ഗൗരവമുള്ളതാണെന്ന്‌ നിങ്ങളിൽ ഒരാൾക്കോ രണ്ടു പേർക്കുമോ തോന്നുകയാണെന്നിരിക്കട്ടെ. എങ്കിൽ അടുത്ത പടി സ്വീകരിക്കുക:

3. വാക്കേറ്റത്തിന്റെ സമയത്ത്‌ നിങ്ങൾക്കു തോന്നിയ മനോവികാരം കടലാസിൽ എഴുതുക. ഇണയും അങ്ങനെതന്നെ ചെയ്യട്ടെ. ഉദാഹരണത്തിന്‌ ഭർത്താവ്‌ ഇങ്ങനെ എഴുതിയേക്കാം: “എന്റെ കൂടെ ആയിരിക്കുന്നതിനെക്കാൾ നീ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നത്‌ ഫ്രണ്ട്സി നൊപ്പമായിരിക്കുന്നതാണെന്ന്‌ എനിക്ക്‌ തോന്നി.” ഭാര്യ ഇങ്ങനെയും: “നിങ്ങൾ എന്നെ ഒരു കുട്ടിയെപ്പോലെ കരുതുന്നതായിട്ടാണ്‌ എനിക്ക്‌ തോന്നിയത്‌. എങ്ങോട്ടു പോയാലും അച്ഛനോട്‌ അനുവാദം ചോദിക്കേണ്ടിവരുന്ന ഒരു കൊച്ചുകുട്ടിയെപ്പോലെ.”

4. ഇനി കടലാസുകൾ പരസ്‌പരം കൈമാറി മറ്റേയാൾ എഴുതിയതു വായിക്കുക. വാക്‌പയറ്റിന്റെ സമയത്ത്‌ നിങ്ങളുടെ ഇണയുടെ ഉള്ളിൽ മറഞ്ഞിരുന്ന വികാരങ്ങൾ എന്തായിരുന്നു? ഉൾപ്പെട്ടിരുന്ന പ്രശ്‌നം വാഗ്‌യുദ്ധം കൂടാതെ പരിഹരിക്കാൻ ഓരോരുത്തർക്കും എന്തു ചെയ്യാനാകുമായിരുന്നു എന്ന്‌ ഒരുമിച്ചിരുന്നു സംസാരിക്കുക.

5. ഈ പടികൾ പരീക്ഷിച്ചു നോക്കിയതിലൂടെ നിങ്ങൾ എന്തു പഠിച്ചു എന്നു ചർച്ച ചെയ്യുക. ആ കണ്ടെത്തലുകൾ ഭാവിയിൽ നിങ്ങൾക്കിടയിലെ വാക്കുതർക്കങ്ങൾ ഒഴിവാക്കാനോ പരിഹരിക്കാനോ എങ്ങനെ ഉപയോഗിക്കാം? ◼ 

വാഗ്വാദം പതിവാണെങ്കിൽ. . .

മറഞ്ഞിരിക്കുന്ന കാരണങ്ങൾ കണ്ടെത്തുക: വാഗ്വാദം ഉടലെടുത്ത സമയത്ത്‌ വാസ്‌തവത്തിൽ മറ്റേയാളിൽനിന്ന്‌ നിങ്ങൾക്ക്‌ എന്തായിരുന്നു വേണ്ടിയിരുന്നത്‌? മറഞ്ഞിരിക്കുന്ന പ്രശ്‌നങ്ങൾ കണ്ടെത്താൻ ശ്രമിക്കുക.

എങ്ങനെ സ്‌നേഹം പ്രകടി​പ്പി​ക്കാം?

വർഷങ്ങൾ കടന്നു​പോ​കു​മ്പോൾ ദമ്പതി​കൾക്കി​ട​യി​ലെ സ്‌നേ​ഹ​വാ​ത്സ​ല്യം കുറഞ്ഞു​വ​രു​ന്ന​താ​യി കാണുന്നു. നിങ്ങളു​ടെ വിവാ​ഹ​ജീ​വി​ത​വും ഇങ്ങനെ​യാ​ണെ​ങ്കിൽ നിങ്ങൾ അതിൽ ആശങ്ക​പ്പെ​ട​ണോ?

 നിങ്ങൾ അറിഞ്ഞി​രി​ക്കേ​ണ്ടത്‌ ശക്തമായ വിവാ​ഹ​ബ​ന്ധ​ത്തി​നു സ്‌നേ​ഹ​പ്ര​ക​ട​നങ്ങൾ അത്യാ​വ​ശ്യ​മാണ്‌. 

നല്ല ആരോ​ഗ്യ​വും കരുത്തും നിലനി​റു​ത്താൻ ക്രമമാ​യി ഭക്ഷണം കഴിക്കു​ക​യും വെള്ളം കുടി​ക്കു​ക​യും ചെയ്യു​ന്ന​തു​പോ​ലെ വിവാ​ഹ​ജീ​വി​തത്തെ കരുത്തു​റ്റ​താ​ക്കാൻ ഭാര്യാ​ഭർത്താ​ക്ക​ന്മാർക്കി​ട​യിൽ സ്ഥിരമായ സ്‌നേ​ഹ​പ്ര​ക​ട​നങ്ങൾ ആവശ്യ​മാണ്‌. 

വർഷങ്ങൾ എത്ര കഴിഞ്ഞാ​ലും ഭാര്യ​യു​ടെ പ്രിയ​ത​മ​നാ​യി​രി​ക്കണം ഭർത്താവ്‌, ഭർത്താന്റെ പ്രിയ​ത​മ​യാ​യി​രി​ക്കണം ഭാര്യ.

യഥാർഥ​സ്‌നേ​ഹം സ്വാർഥമല്ല. അതു മറ്റുള്ള​വ​രു​ടെ സന്തോ​ഷ​ത്തി​നാ​യി​രി​ക്കും പ്രാധാ​ന്യം കൊടു​ക്കു​ന്നത്‌. സ്‌നേ​ഹ​പ്ര​ക​ട​നങ്ങൾ കാണി​ക്കാൻ തോന്നുന്ന സമയങ്ങ​ളിൽ മാത്രം അതു ചെയ്യു​ന്ന​തി​നു പകരം തന്റെ ഇണയ്‌ക്കു സ്‌നേ​ഹ​വാ​ത്സ​ല്യ​ങ്ങൾ കിട്ടണ​മെന്നു തിരി​ച്ച​റിഞ്ഞ്‌ പ്രവർത്തി​ക്കാൻ യഥാർഥ​സ്‌നേ​ഹ​മുള്ള ഇണ ശ്രദ്ധി​ക്കും.

സാധാ​ര​ണ​യാ​യി ഭാര്യ​മാർ ഭർത്താ​ക്ക​ന്മാ​രെ​ക്കാൾ സ്‌നേ​ഹ​പ്ര​ക​ട​നങ്ങൾ ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്നു. ഒരു ഭർത്താവ്‌ ഭാര്യയെ ഒരുപാ​ടു സ്‌നേ​ഹി​ക്കു​ന്നു​ണ്ടാ​കും. എന്നാൽ സ്‌നേ​ഹ​പ്ര​ക​ട​നങ്ങൾ രാവി​ലെ​യും രാത്രി​യു​മോ അല്ലെങ്കിൽ ലൈം​ഗി​ക​ബ​ന്ധ​ത്തി​നു മുമ്പോ മാത്ര​മാ​യി ഒതുക്കി​നി​റു​ത്തി​യാൽ ‘ഭർത്താവ്‌ ശരിക്കും എന്നെ സ്‌നേ​ഹി​ക്കു​ന്നു​ണ്ടോ’ എന്ന്‌ ഒരു ഭാര്യക്കു തോന്നി​യേ​ക്കാം. അതു​കൊണ്ട്‌, ദിവസ​വും കൂടെ​ക്കൂ​ടെ സ്‌നേഹം കാണി​ക്കു​ന്നതു നല്ലതാ​യി​രി​ക്കും.നിങ്ങൾക്കു ചെയ്യാ​നാ​കു​ന്നത്‌വാക്കു​ക​ളി​ലൂ​ടെ സ്‌നേ​ഹി​ക്കുക. “ഐ ലൗവ്‌ യൂ” എന്നു പറഞ്ഞു​കൊ​ണ്ടോ “പൊന്നേ,” “മുത്തേ,” “ചക്കരേ” എന്നൊക്കെ വിളി​ച്ചു​കൊ​ണ്ടോ ഇണയോ​ടുള്ള സ്‌നേഹം കാണി​ക്കാം.: “ഹൃദയം നിറഞ്ഞു​ക​വി​യു​ന്ന​താ​ണു വായ്‌ സംസാ​രി​ക്കു​ന്നത്‌!” .

 “ഐ ലൗവ്‌ യൂ” എന്നു പറയു​മ്പോൾ കെട്ടി​പ്പി​ടി​ക്കു​ക​യോ ഉമ്മ കൊടു​ക്കു​ക​യോ കൈ കോർത്ത്‌ പിടി​ക്കു​ക​യോ ചെയ്യു​ന്നെ​ങ്കിൽ പറയു​ന്ന​തി​ന്റെ ആത്മാർഥത ഇണയ്‌ക്കു മനസ്സി​ലാ​കും.

 ഒരു മൃദു​സ്‌പർശ​മോ സ്‌നേ​ഹ​ത്തോ​ടെ​യുള്ള ഒരു നോട്ട​മോ ഇടയ്‌ക്കൊ​ക്കെ സമ്മാനം കൊടു​ക്കു​ന്ന​തോ ഒക്കെ യഥാർഥ​സ്‌നേ​ഹ​ത്തി​ന്റെ തെളി​വാണ്‌. 

ഭാര്യക്ക്‌ എന്തെങ്കി​ലും സഹായം ചെയ്‌തു​കൊ​ടു​ക്കാ​നു​മാ​കും. ബാഗ്‌ വാങ്ങി പിടി​ക്കു​ന്ന​തോ വാതിൽ തുറന്നു​കൊ​ടു​ക്കു​ന്ന​തോ പാത്രം കഴുകു​ന്ന​തോ തുണി അലക്കു​ന്ന​തോ ഒരു നേരത്തെ ഭക്ഷണമു​ണ്ടാ​ക്കു​ന്ന​തോ പോലെ എന്തെങ്കി​ലും ചെയ്യാ​നാ​കു​മോ? പല ഭാര്യ​മാർക്കും ഇതു വെറു​മൊ​രു കൈസ​ഹാ​യം മാത്രമല്ല, സ്‌നേ​ഹ​പ്ര​ക​ട​ന​ങ്ങ​ളാണ്‌!

‘വാക്കു​കൊ​ണ്ടും നാക്കു​കൊ​ണ്ടും അല്ല, പ്രവൃ​ത്തി​കൊ​ണ്ടും സ്‌നേ​ഹി​ക്കണം.’

.ചെയ്യാ​നാ​കു​ന്നത്‌:

 പ്രണയ​കാ​ലത്ത്‌ ഉണ്ടായി​രുന്ന അതേ സ്‌നേഹം ഇപ്പോ​ഴും ഇണയോ​ടു കാണി​ക്കുക.ഒരുമി​ച്ചാ​യി​രി​ക്കാൻ സമയം കണ്ടെത്തുക. ഇണയോ​ടൊ​പ്പം തനിച്ചാ​യി​രി​ക്കാൻ സമയം കണ്ടെത്തു​മ്പോൾ ഇണയ്‌ക്ക്‌ എന്തു തോന്നും?

 തന്നോ​ടൊ​പ്പ​മാ​യി​രി​ക്കാൻ തന്റെ ഭർത്താ​വിന്‌ അല്ലെങ്കിൽ ഭാര്യക്ക്‌ ഇഷ്ടമാ​ണെന്നു മനസ്സി​ലാ​കും. അതു നിങ്ങളു​ടെ വിവാ​ഹ​ബന്ധം ശക്തമാ​ക്കു​ക​യും ചെയ്യും. എന്നാൽ കുട്ടി​ക​ളു​ണ്ടെ​ങ്കി​ലോ ദിവസ​വും മറ്റു പല കാര്യങ്ങൾ ചെയ്യാ​നു​ണ്ടെ​ങ്കി​ലോ ഒരുമി​ച്ചാ​യി​രി​ക്കു​ന്നതു ബുദ്ധി​മു​ട്ടാ​യേ​ക്കാം. അതു​കൊണ്ട്‌, നടക്കാൻ പോകു​ന്ന​തു​പോ​ലെ, ഒരുമി​ച്ചാ​യി​രി​ക്കാൻ പറ്റുന്ന എന്തെങ്കി​ലും അവർക്കു ചെയ്യാ​വു​ന്ന​താണ്‌.

കൂടുതൽ പ്രാധാ​ന്യ​മുള്ള കാര്യങ്ങൾ ഏതെന്ന്‌ ഉറപ്പു​വ​രു​ത്തുക.’—

ചെയ്യാ​നാ​കു​ന്നത്‌: 

തിരക്കു​പി​ടിച്ച ജീവി​ത​ത്തി​ലും ചില ദമ്പതി​മാർ സ്ഥിരമാ​യി ചില വൈകു​ന്നേ​ര​ങ്ങ​ളോ വാരാ​ന്ത​ങ്ങ​ളോ കാമു​കീ​കാ​മു​ക​ന്മാ​രെ​പ്പോ​ലെ ചെലവ​ഴി​ക്കാ​റുണ്ട്‌.ഇണയെ അറിയുക. ഓരോ​രു​ത്ത​രും ആഗ്രഹി​ക്കുന്ന സ്‌നേ​ഹ​പ്ര​ക​ട​നങ്ങൾഎത്ര​ത്തോ​ളം പരസ്‌പരം ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്നെന്ന്‌ നിങ്ങൾക്കു സംസാ​രി​ക്കാ​വു​ന്ന​താണ്‌. എന്നിട്ട്‌ അതനു​സ​രിച്ച്‌ പ്രവർത്തി​ക്കുക. ശക്തമായ വിവാ​ഹ​ബ​ന്ധ​ത്തി​നു സ്‌നേ​ഹ​പ്ര​ക​ട​നങ്ങൾ അത്യാ​വ​ശ്യ​മാണ്‌ എന്ന കാര്യം മറക്കാ​തി​രി​ക്കുക.

: “സ്‌നേഹം . . . സ്വാർഥ​ത​യോ​ടെ തൻകാ​ര്യം നോക്കു​ന്നില്ല.”

ചെയ്യാ​നാ​കു​ന്നത്‌:

 ‘എന്നെ ഇങ്ങനെ​യൊ​ക്കെ സ്‌നേ​ഹി​ക്കണം’ എന്ന്‌ ആവശ്യ​പ്പെ​ടു​ന്ന​തി​നു മുമ്പ്‌ ‘ഇണയ്‌ക്ക്‌ എന്നോടു കൂടുതൽ സ്‌നേഹം തോന്നാൻ എനിക്ക്‌ എന്തു ചെയ്യാം’ എന്നു ചിന്തി​ക്കുക.“പതി​യെ​പ്പ​തി​യെ എന്റെ ആവശ്യ​ങ്ങ​ളെ​യും ആഗ്രഹ​ങ്ങ​ളെ​യും കുറിച്ച്‌ മാത്രം ചിന്തി​ക്കു​ന്നതു നിറു​ത്താൻ ഞാൻ പഠിച്ചു. ഞങ്ങളുടെ കുടും​ബ​ത്തി​നു​വേണ്ടി എന്റെ ഭർത്താവ്‌ ചെയ്‌തു​കൊ​ണ്ടി​രി​ക്കുന്ന കാര്യ​ങ്ങ​ളോ​ടു ഞാൻ ഇപ്പോൾ നന്ദി കാണി​ക്കാൻ തുടങ്ങി. എത്ര​ത്തോ​ളം ഞാൻ അദ്ദേഹത്തെ സ്‌നേ​ഹി​ക്കു​ന്നോ അത്ര​ത്തോ​ളം അദ്ദേഹം എന്നെയും സ്‌നേ​ഹി​ക്കു​മെന്നു ഞാൻ മനസ്സി​ലാ​ക്കി.”—ഡെബ്ര, ഭർത്താവ്‌ ഡഗ്ലസ്സി​നോ​ടൊ​പ്പം.“ഞങ്ങൾ ഇരുവ​രും പരസ്‌പരം എന്താണു വേണ്ട​തെന്നു മനസ്സിൽപ്പി​ടി​ക്കാ​റുണ്ട്‌. ഉദാഹ​ര​ണ​ത്തിന്‌, എനിക്കു​വേണ്ടി ഭർത്താവ്‌ ചെയ്‌തു​ത​രുന്ന സഹായ​ങ്ങൾക്കു ഞാൻ നന്ദി കാണി​ക്കു​ന്നതു ഭർത്താ​വിന്‌ ഇഷ്ടമാണ്‌. ഇതിലൂ​ടെ എനിക്ക്‌ അദ്ദേഹ​ത്തെ​ക്കു​റിച്ച്‌ ചിന്തയു​ണ്ടെന്ന്‌ അദ്ദേഹ​ത്തി​നു മനസ്സി​ലാ​കും. എനിക്ക്‌ എങ്ങനെ​യു​ണ്ടെന്ന്‌ അദ്ദേഹം എന്നോടു ചോദി​ക്കു​ന്നത്‌ എനിക്കു വലിയ കാര്യ​മാണ്‌. അതിലൂ​ടെ അദ്ദേഹ​ത്തിന്‌ എന്നെക്കു​റിച്ച്‌ ചിന്തയു​ണ്ടെന്ന്‌ എനിക്കും മനസ്സി​ലാ​കും.”—ഫ്‌ലേ​വിയ,

ദമ്പതികളിലൊരാൾ രോഗിയാകുമ്പോൾ

ക്രോണിക്‌ ഫറ്റീഗ്‌ സിൻഡ്രോം എന്ന അസുഖമാണെനിക്ക്‌. ഈ രോഗം പിടിപെട്ടതോടെ എനിക്ക്‌ ജോലിക്കു പോകാൻ കഴിയാതായി. ഭർത്താവിന്റെമാത്രം വരുമാനംകൊണ്ടാണ്‌ ഞങ്ങൾ ഇപ്പോൾ ജീവിക്കുന്നത്‌. അദ്ദേഹമാണെങ്കിൽ ചെലവുകളെപ്പറ്റി എന്നെ അറിയിക്കുന്നതേയില്ല. എന്തിനാണ്‌ അദ്ദേഹം എന്നിൽനിന്ന്‌ ഇതൊക്കെ മറച്ചുവെക്കുന്നതെന്ന്‌ മനസ്സിലാകുന്നില്ല. ഞങ്ങളുടെ സാമ്പത്തികസ്ഥിതി വളരെ പരിതാപകരമായിരിക്കണം. ഞാൻ അത്‌ അറിഞ്ഞാൽ വിഷമിക്കുമോ എന്ന്‌ അദ്ദേഹം ചിന്തിക്കുന്നുണ്ടാകും.—നയന.*

ശുഭാപ്‌തി വിശ്വാസം വെച്ചുപുലർത്തുക

 “പണ്ടത്തേ കാലം ഇപ്പോഴത്തേതിനെക്കാൾ നന്നായിരുന്നതിന്റെ കാരണം എന്തു എന്നു നീ ചോദിക്കരുത്‌.” അതുകൊണ്ട്‌ ഈ രോഗം ബാധിച്ചില്ലായിരുന്നെങ്കിൽ ജീവിതം എത്ര സന്തോഷപ്രദമായിരുന്നേനെ എന്ന്‌ ചിന്തിക്കാതിരിക്കുക. ഇന്നത്തെ ഈ ലോകത്തിൽ സന്തോഷങ്ങൾക്കെല്ലാം ഒരു പരിധിയുണ്ടെന്ന്‌ ഓർക്കുക. അതിനാൽ ഇപ്പോഴത്തെ സാഹചര്യത്തെ ഉൾക്കൊള്ളാനും അത്‌ മെച്ചമാക്കാനും ശ്രമിക്കുക. ഇതുമായി ബന്ധപ്പെട്ട്‌ നിങ്ങൾക്കിരുവർക്കും ചെയ്യാൻ കഴിയുന്ന ചില കാര്യങ്ങളുണ്ട്‌.

നിങ്ങൾക്കു ലഭിച്ചിരിക്കുന്ന അനുഗ്രഹങ്ങളെക്കുറിച്ച്‌ അന്യോന്യം സംസാരിക്കുക. നിങ്ങളുടെ ആരോഗ്യം മെച്ചപ്പെട്ടിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ, അത്‌

ചെറിയതോതിലാണെങ്കിൽപ്പോലും, സന്തോഷിക്കുക. വരാൻപോകുന്ന നല്ല കാര്യങ്ങൾക്കായി പ്രതീക്ഷയോടിരിക്കുക. എത്തിച്ചേരാൻ കഴിയുന്ന ന്യായമായ ലക്ഷ്യങ്ങൾ വെക്കുക...

വിവാഹജീവിതത്തിൽ പല വെല്ലുവിളികളും ഉണ്ടായേക്കാം. ദമ്പതികളിലൊരാൾ മാറാരോഗിയാകുകയും മറ്റേയാൾ നല്ല ആരോഗ്യത്തോടിരിക്കുകയും ചെയ്യുമ്പോൾ വെല്ലുവിളികൾ കൂടുതൽ രൂക്ഷമായേക്കാം.* രോഗിയായ ഇണയെ പരിചരിക്കേണ്ട അവസ്ഥയിലുള്ള ഒരാളാണോ നിങ്ങൾ? ആണെങ്കിൽ പിൻവരുന്ന ചോദ്യങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ മനസ്സിലുയർന്നിട്ടുണ്ടോ? 

‘എന്റെ ഭാര്യയുടെ/ഭർത്താവിന്റെ രോഗം ഇനിയും മൂർച്ഛിക്കുകയാണെങ്കിൽ ഞാൻ എന്തു ചെയ്യും? 

ഭാര്യയുടെ/ഭർത്താവിന്റെ പരിചരണം, വീട്ടിലെ പണികൾ, എന്റെ ജോലി ഇതെല്ലാംകൂടെ എനിക്കെത്രനാൾ മുന്നോട്ടുകൊണ്ടുപോകാനാകും?

 എനിക്ക്‌ ആരോഗ്യമുള്ളതിൽ എനിക്ക്‌ കുറ്റബോധം തോന്നുന്നത്‌ എന്തുകൊണ്ടാണ്‌?’

ഇനി നിങ്ങൾക്കുതന്നെയാണ്‌ രോഗമുള്ളതെങ്കിൽ നിങ്ങൾ ഇങ്ങനെ ചിന്തിച്ചുവിഷമിക്കുന്നുണ്ടാകാം: ‘ഉത്തരവാദിത്വങ്ങൾ വേണ്ടവിധം നിർവഹിക്കാൻ കഴിയാത്ത എനിക്ക്‌ എന്ത്‌ ആത്മാഭിമാനം തോന്നാനാണ്‌? എനിക്ക്‌ ഈ അസുഖം വന്നതിൽ എന്റെ ഭാര്യക്ക്‌/ഭർത്താവിന്‌ അമർഷമുണ്ടോ? ഞങ്ങളുടെ ദാമ്പത്യത്തിലെ സന്തോഷം അണഞ്ഞുപോയോ?’

ദുഃഖകരമെന്നു പറയട്ടെ, ഭാര്യയോ ഭർത്താവോ രോഗിയായിത്തീരുമ്പോൾ ദാമ്പത്യത്തിൽ അതു സൃഷ്ടിക്കുന്ന പിരിമുറുക്കങ്ങളെ അതിജീവിക്കാൻ ചിലർക്കായിട്ടില്ല. എന്നാൽ നിങ്ങളുടെ കുടുംബജീവിതവും അതുപോലെ പരാജയപ്പെടണമെന്നില്ല.

ഇത്തരം സാഹചര്യങ്ങളിൽ പല ദമ്പതികൾക്കും പിടിച്ചുനിൽക്കാനായിട്ടുണ്ട്‌. എന്തിന്‌, സന്തുഷ്ടജീവിതം നയിക്കാൻപോലും കഴിഞ്ഞിട്ടുണ്ട്‌. തേജസ്ന്റെയും ടീന യുടെയും കാര്യമെടുക്കാം. നട്ടെല്ലിനു പരിക്കേറ്റതുനിമിത്തം ചെറിയ കാര്യങ്ങൾ ചെയ്യാൻപോലും തേജസിന് പരസഹായം വേണം. ടീന പറയുന്നു: “എല്ലാറ്റിനും അദ്ദേഹത്തിന്‌ എന്റെ സഹായം വേണം. അദ്ദേഹത്തെ ശുശ്രൂഷിച്ച്‌ എന്റെ തോളുകൾക്കും കൈക്കുമെല്ലാം വല്ലാത്ത വേദനയാണ്‌. ഞാനും തീരെ സുഖമില്ലാത്ത ആളാണ്‌; മിക്കവാറും ദിവസങ്ങളിൽ എനിക്കും ഡോക്‌ടറെ കാണണം. ഒരാളെ സ്ഥിരം പരിചരിക്കേണ്ടിവരുന്നത്‌ ഒട്ടും എളുപ്പമുള്ള കാര്യമല്ല.” ഇങ്ങനെയുള്ള ബുദ്ധിമുട്ടുകളൊക്കെ ഉണ്ടെങ്കിലും, “ഞങ്ങളുടെ ബന്ധം ഒന്നിനൊന്ന്‌ ശക്തിപ്പെട്ടിട്ടേയുള്ളൂ” എന്നാണ്‌ ടീന പറയുന്നത്‌.

ഇതുപോലുള്ള സാഹചര്യങ്ങളിൽ എങ്ങനെ സന്തോഷം കണ്ടെത്താൻ കഴിയും? സംതൃപ്‌ത ജീവിതം നയിക്കുന്ന ദമ്പതികളെക്കുറിച്ചു പറഞ്ഞാൽ, അവരിലൊരാൾക്കു പിടിപെടുന്ന രോഗത്തെ ഇരുവരും ചേർന്നായിരിക്കും നേരിടുക. കാരണം ഒരാൾ രോഗിയാകുമ്പോൾ അത്‌ മറ്റേ വ്യക്തിയെയും ബാധിക്കും, വ്യത്യസ്‌ത രീതിയിലായിരിക്കുമെന്നേയുള്ളൂ. 

 ഭാര്യാഭർത്താക്കന്മാരിൽ ഒരാൾ മാറാരോഗിയാകുമ്പോൾ ആ വെല്ലുവിളിയെ ഇരുവരും ചേർന്നു നേരിടേണ്ടത്‌ അത്യന്താപേക്ഷിതമാണ്‌.

ഇങ്ങനെയൊരവസ്ഥയിലും നല്ല ബന്ധം കാത്തുസൂക്ഷിക്കുന്ന ദമ്പതികൾക്ക്‌ മറ്റുള്ളവരെ അപേക്ഷിച്ച്‌ ആ സാഹചര്യത്തെ ഉൾക്കൊള്ളാനും അതിനെ പ്രായോഗികമായി നേരിടാനും കഴിയുന്നുവെന്ന്‌ ഗവേഷണങ്ങൾ വെളിപ്പെടുത്തുന്നു. അത്തരം ദമ്പതികൾ കൈക്കൊള്ളുന്ന പ്രായോഗിക നടപടികളിൽ പലതും ബൈബിളിൽ കാണുന്ന കാലാതീതമായ ജ്ഞാനത്തിൽ വേരൂന്നിയതാണ്‌. പിൻവരുന്ന മൂന്നുനിർദേശങ്ങൾ കാണുക.

പരസ്‌പരം പരിഗണന കാണിക്കുക

, “വീണാൽ ഒരുവൻ മറ്റേവനെ എഴുന്നേൽപ്പിക്കും.” വിലമതിപ്പിന്റേതായ വാക്കുകൾ പറഞ്ഞുകൊണ്ട്‌ നിങ്ങൾ ജീവിതപങ്കാളിയെ “എഴുന്നേൽപ്പി”ക്കാറുണ്ടോ?

പരസ്‌പരം പ്രായോഗിക സഹായം നൽകാനുള്ള വഴികൾ നിങ്ങൾ അന്വേഷിക്കാറുണ്ടോ? മുരളിയുടെ ഭാര്യ ഒരുവശം തളർന്ന അവസ്ഥയിലാണ്‌. അദ്ദേഹം പറയുന്നു: “എപ്പോഴും അവളുടെ കാര്യത്തിൽ എനിക്കൊരു ശ്രദ്ധയുണ്ട്‌. എനിക്കു ദാഹിക്കുമ്പോൾ അവൾക്കും ദാഹിക്കുന്നുണ്ടായിരിക്കുമെന്നാണ്‌ ഞാൻ കരുതുക. എനിക്ക്‌ പുറത്തുപോയി പ്രകൃതിഭംഗി ആസ്വദിക്കണമെന്നു തോന്നുമ്പോൾ എന്നോടൊപ്പം വരുന്നുണ്ടോയെന്ന്‌ ഞാൻ അവളോടു ചോദിക്കും. വേദനയെല്ലാം ഞങ്ങളൊരുമിച്ചു പങ്കിടുന്നു.”

ഇനി, നിങ്ങൾക്കാണ്‌ രോഗമുള്ളതെങ്കിൽ ആരോഗ്യത്തിന്‌ കോട്ടം വരാത്ത രീതിയിൽ സ്വന്തമായി എന്തെങ്കിലുമൊക്കെ ചെയ്യാൻ നിങ്ങൾക്ക്‌ കഴിയുമോ? അത്‌ നിങ്ങളുടെ ആത്മാഭിമാനം വർധിപ്പിക്കുമെന്നു മാത്രമല്ല, നിങ്ങളെ പരിചരിക്കാനുള്ള ഇണയുടെ ശ്രമങ്ങൾക്ക്‌ കരുത്തുപകരുകയും ചെയ്യും.

‘എന്റെ ഭാര്യയെ/ഭർത്താവിനെ പരിചരിക്കേണ്ടത്‌ എങ്ങനെയാണെന്ന്‌ എനിക്കറിയാം.’ എന്ന്‌ വെറുതെയങ്ങു ചിന്തിക്കുന്നതിനുപകരം എന്താണ്‌ അവർ ആഗ്രഹിക്കുന്നത്‌ എന്ന്‌ അവരോടു ചോദിച്ചറിയരുതോ? നേരത്തെകണ്ട നയന ഭർത്താവിനോട്‌, കുടുംബച്ചെലവുകൾ തന്നിൽനിന്നു മറച്ചുപിടിക്കുന്നത്‌ തന്നെ വിഷമിപ്പിക്കുന്നുണ്ടെന്ന കാര്യം അറിയിച്ചു. ഇപ്പോൾ അവളുടെ ഭർത്താവ്‌ ഇക്കാര്യങ്ങളെല്ലാം അവളോടു തുറന്നുപറയുന്നുണ്ട്‌.

പരീക്ഷിച്ചുനോക്കുക: നിങ്ങളുടെ ഇപ്പോഴത്തെ സാഹചര്യം അൽപ്പം മെച്ചപ്പെടുത്തുന്നതിന്‌ നിങ്ങളുടെ ഇണയ്‌ക്കു ചെയ്യാൻ കഴിയുമെന്നു നിങ്ങൾ ചിന്തിക്കുന്ന ചില കാര്യങ്ങളുടെ ഒരു ലിസ്റ്റുണ്ടാക്കുക. നിങ്ങളിൽനിന്നു പ്രതീക്ഷിക്കുന്ന കാര്യങ്ങളുടെ ഒരു ലിസ്റ്റുണ്ടാക്കാൻ ഇണയോടും പറയുക. അവ പരസ്‌പരം കൈമാറുക. പ്രായോഗികമാക്കാൻ കഴിയുമെന്ന്‌ ഉറപ്പുള്ള ഒന്നോ രണ്ടോ കാര്യങ്ങൾ നിങ്ങൾക്കിരുവർക്കും ആ ലിസ്റ്റിൽനിന്ന്‌ തിരഞ്ഞെടുക്കാം

സമനില പാലിക്കുക

“എല്ലാറ്റിന്നും ഒരു സമയമുണ്ട്‌”  ദമ്പതികളിലൊരാൾ രോഗിയായിത്തീരുമ്പോൾ കുടുംബത്തിന്റെ ചര്യകളെ അതു സാരമായി ബാധിച്ചേക്കാം. അത്തരമൊരു സാഹചര്യത്തിൽ നിങ്ങൾക്ക്‌ ഒരുപരിധിവരെ എങ്ങനെ കാര്യങ്ങൾ സമനിലയോടെ ചെയ്യാൻ കഴിയും?

രോഗത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ചിന്തയിൽനിന്ന്‌ അൽപ്പനേരമൊന്ന്‌ പുറത്തുകടക്കാൻ ഇടയ്‌ക്കിടെ ചില നേരമ്പോക്കുകളാകാം. രോഗം കുടുംബജീവിതത്തിൽ കരിനിഴൽ വീഴ്‌ത്തുന്നതിനുമുമ്പ്‌ നിങ്ങളിരുവരും ചേർന്ന്‌ ആസ്വദിച്ചിട്ടുള്ള ചില കാര്യങ്ങളിലേർപ്പെടാൻ ഇപ്പോഴും കഴിഞ്ഞേക്കുമോ? ഇല്ലെങ്കിൽ, പുതിയ ചില കാര്യങ്ങൾ പരീക്ഷിച്ചുനോക്കാനാകുമോ? ഭാര്യക്ക്‌/ഭർത്താവിന്‌ എന്തെങ്കിലും വായിച്ചുകൊടുക്കുക, പുതിയൊരു ഭാഷ പഠിക്കുക അങ്ങനെ ചെറുതും വലുതുമായ പല കാര്യങ്ങളും ചെയ്യാനായേക്കും. രോഗം സൃഷ്ടിച്ചിരിക്കുന്ന പരിമിതികൾക്കിടയിലും, ഒരുമിച്ചു ചെയ്യാൻ കഴിയുന്ന കാര്യങ്ങൾ ഒരുമിച്ചുതന്നെ ചെയ്യുന്നത്‌ നിങ്ങളുടെ വിവാഹബന്ധത്തെ കരുത്തുറ്റതാക്കും, കുടുംബജീവിതത്തിന്റെ സന്തോഷം വർധിപ്പിക്കുകയും ചെയ്യും.

ചെയ്യാൻ കഴിയുന്ന മറ്റൊരു കാര്യം, മറ്റുള്ളവരോടൊപ്പം സമയം ചെലവഴിക്കുക എന്നതാണ്‌. “കൂട്ടംവിട്ടു നടക്കുന്നവൻ സ്വേച്ഛയെ അന്വേഷിക്കുന്നു; സകലജ്ഞാനത്തോടും അവൻ കയർക്കുന്നു”  ഒറ്റപ്പെട്ടിരിക്കുന്നത്‌ മാനസികമായി ഒരു വ്യക്തിക്കു ദോഷംചെയ്യുമെന്ന കാര്യം ഇതിൽനിന്നു വ്യക്തമല്ലേ?

 എന്നാൽ മറ്റുള്ളവരോടൊപ്പം സമയം ചെലവഴിക്കുന്നെങ്കിൽ അത്‌ നിങ്ങളുടെ മനസ്സിന്‌ ഉന്മേഷം നൽകും. ശരിയായ കാഴ്‌ചപ്പാട്‌ നിലനിറുത്താനും അതു നിങ്ങളെ സഹായിക്കും. അതുകൊണ്ട്‌ നിങ്ങളെ സന്ദർശിക്കാൻ മറ്റുള്ളവരെ ക്ഷണിക്കുക.

പരിചരണമേകുന്ന വ്യക്തിക്കായിരിക്കാം ചിലപ്പോൾ സമനിലയോടെ കാര്യങ്ങൾ ചെയ്യാൻ ബുദ്ധിമുട്ടാകുന്നത്‌. കഴിയുന്നതിലേറെ ഭാരം ഒറ്റയ്‌ക്കു വഹിക്കാൻ ശ്രമിച്ച്‌ അവർ തളർന്നുപോയേക്കാം. സ്വന്തം ആരോഗ്യംതന്നെ അവർ അപകടപ്പെടുത്തിയെന്നും വരാം.

ഒടുവിൽ, ജീവിതപങ്കാളിയെ പരിചരിക്കുന്നതിൽ ഇനിയൊരടിപോലും മുന്നോട്ടുപോകാനാവില്ല എന്ന അവസ്ഥയിൽ അവർ എത്തിച്ചേരും. അതുകൊണ്ട്‌, രോഗിയായ ഇണയെ ശുശ്രൂഷിക്കുന്ന ആളാണ്‌ നിങ്ങളെങ്കിൽ നിങ്ങളുടെ വ്യക്തിപരമായ ആവശ്യങ്ങൾ അവഗണിക്കാതിരിക്കുക. മാനസിക ഉന്മേഷം വീണ്ടെടുക്കുന്നതിനായി സമയം നീക്കിവെക്കുക.* ഉള്ളിലെ ഉത്‌കണ്‌ഠകളും വേദനകളും സ്വന്തം ലിംഗവർഗത്തിൽപ്പെട്ട ഒരു ആത്മാർഥ സുഹൃത്തിനോട്‌ തുറന്നുപറയുന്നത്‌ ചിലരെ സഹായിച്ചിട്ടുണ്ട്‌.

പരീക്ഷിച്ചുനോക്കുക: രോഗിയായ ഇണയെ പരിചരിക്കുന്നതിലുണ്ടാകുന്ന ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ എഴുതിവെക്കുക. അവയെ തരണംചെയ്യാൻ കഴിയുന്ന മാർഗങ്ങളെക്കുറിച്ചും എഴുതുക. എന്നാൽ അവയെ തലനാരിഴ കീറി പരിശോധിക്കേണ്ടതില്ല. പകരം, സാഹചര്യം മെച്ചപ്പെടുത്താൻ, ഏറ്റവും എളുപ്പമുള്ള ഒരു മാർഗം ഏതാണെന്നുവെച്ചാൽ അത്‌ ചെയ്യുക.

ദമ്പതികളിലൊരാൾ വിട്ടുമാറാത്ത രോഗത്തിന്റെ പിടിയിലമരുമ്പോൾ ഉണ്ടാകുന്ന സാഹചര്യങ്ങളാണ്‌ ഈ ലേഖനത്തിൽ പ്രതിപാദിച്ചിരിക്കുന്നത്‌. എന്നാൽ അപകടങ്ങൾമൂലമുണ്ടാകുന്ന ശാരീരിക പ്രശ്‌നങ്ങളോ വിഷാദരോഗംപോലുള്ള വൈകാരിക പ്രശ്‌നങ്ങളോ നേരിടുന്നവർക്കും ഈ ലേഖനം ഉപകരിക്കും.

സാധിക്കുമെങ്കിൽ ദിവസത്തിൽ കുറച്ചുനേരം ഇണയെ പരിചരിക്കാൻ ഒരു ഹോംനഴ്‌സിനെയോ മറ്റോ നിറുത്തുക.

നിങ്ങളോടുതന്നെ ചോദിക്കുക . . .

ഞാനും എന്റെ ഭാര്യയും/ഭർത്താവും ഇപ്പോൾ അത്യാവശ്യമായി ചെയ്യേണ്ടത്‌ എന്താണ്‌?

▪ അസുഖത്തെക്കുറിച്ച്‌ കൂടുതൽ സംസാരിക്കണം

▪ അസുഖത്തെക്കുറിച്ചുള്ള സംസാരം കുറയ്‌ക്കണം

▪ ഉത്‌കണ്‌ഠപ്പെടുന്നത്‌ കുറയ്‌ക്കണം

▪ പരസ്‌പരം കൂടുതൽ പരിഗണന കാണിക്കണം

▪ രോഗത്തെ മാറ്റിനിറുത്തിക്കൊണ്ട്‌ ഭാര്യാഭർത്താക്കന്മാരെന്നനിലയിൽ അന്യോന്യം താത്‌പര്യം കാണിക്കണം

▪ മറ്റുള്ളവരോടൊപ്പം സമയം ചെലവഴിക്കണം

▪ അന്യോന്യം ചെയ്യാൻ പ്രതീക്ഷിക്കുന്ന കാര്യങ്ങൾ തുറന്നുപറയണം

_______________________________

വിവാ​ഹ​മോ​ച​നം മക്കളെ എങ്ങനെ ബാധി​ക്കും?

വിവാ​ഹ​മോ​ച​നം കുട്ടി​ക​ളു​ടെ ജീവിതം തകർത്തു​ക​ള​യു​ന്നെന്നു ഗവേഷ​ണങ്ങൾ കാണി​ക്കു​ന്നു. വിവാ​ഹ​മോ​ചി​ത​രു​ടെ മക്കൾ അനുഭ​വി​ക്കുന്ന പ്രശ്‌നങ്ങൾ:കോപം, ഉത്‌കണ്‌ഠ, വിഷാദംദോഷം ചെയ്യുന്ന വിധത്തി​ലുള്ള പെരു​മാ​റ്റംപഠിക്കാൻ മടുപ്പു​തോ​ന്നൽ, പഠനം നിറുത്തൽ പെട്ടെന്നു രോഗങ്ങൾ വരാനുള്ള സാധ്യതഇതിനു പുറമേ, വിവാ​ഹ​മോ​ച​ന​ത്തി​നു തങ്ങളാണു കാരണ​ക്കാ​രെ​ന്നോ തങ്ങൾക്ക്‌ അതു തടയാൻ കഴിഞ്ഞി​ല്ല​ല്ലോ എന്നൊക്കെ ചിന്തി​ച്ചു​കൊണ്ട്‌ പല കുട്ടി​ക​ളും സ്വയം കുറ്റ​പ്പെ​ടു​ത്തു​ന്നു.

വിവാ​ഹ​മോ​ച​നം നേടി​യ​വ​രു​ടെ കുട്ടികൾ നേരി​ടുന്ന പ്രശ്‌നങ്ങൾ അവർ പ്രായ​പൂർത്തി​യാ​യ​തി​നു ശേഷവും തുടർന്നേ​ക്കാം. മിക്ക​പ്പോ​ഴും അവർക്ക്‌ ആത്മാഭി​മാ​നം കുറയു​ന്നു, മറ്റുള്ള​വ​രി​ലുള്ള വിശ്വാ​സം നഷ്ടപ്പെ​ടു​ന്നു. ഭാവി​യിൽ പ്രശ്‌ന​ങ്ങ​ളു​ണ്ടാ​കു​മ്പോൾ അവരും വിവാ​ഹ​മോ​ചനം ചെയ്യാൻ സാധ്യ​ത​യുണ്ട്‌.ചുരു​ക്കി​പ്പ​റ​ഞ്ഞാൽ: വിവാ​ഹ​മോ​ച​ന​ത്തെ​ക്കു​റിച്ച്‌ ചിന്തി​ക്കുന്ന പലരും അതാണു തങ്ങളുടെ കുട്ടി​കൾക്കു നല്ലതെന്നു കരുതു​ന്നു. എന്നാൽ അതു സത്യമ​ല്ലെ​ന്നാ​ണു പഠനങ്ങൾ തെളി​യി​ക്കു​ന്നത്‌. ശിശു​പ​രി​പാ​ല​ന​രം​ഗത്തെ ഒരു വിദ​ഗ്‌ധ​യായ പെന​ലോപ്‌ ലിച്ച്‌ പറയുന്നു: “വിവാ​ഹ​മോ​ചനം കുട്ടി​ക​ളു​ടെ ജീവിതം താറു​മാ​റാ​ക്കു​ന്നു.”

വിവാ​ഹ​മോ​ച​നം ചെയ്‌താൽ കുട്ടി​ക​ളു​ടെ ജീവി​ത​ത്തിൽ സന്തോ​ഷ​മു​ണ്ടാ​കു​മോ?‘അതെ’ എന്നാണു ചിലരു​ടെ ഉത്തരം. എന്നാൽ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളു​ടെ ആവശ്യ​ങ്ങളല്ല കുട്ടി​ക​ളു​ടെ ആവശ്യ​ങ്ങ​ളെന്ന്‌ ഓർക്കുക. വിവാ​ഹ​മോ​ചനം തേടു​ന്നവർ പുതി​യൊ​രു ജീവി​ത​മാണ്‌ ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്നത്‌. 

എന്നാൽ കുട്ടി​ക​ളാ​കട്ടെ, ജീവി​ത​ത്തിന്‌ അങ്ങനെ​യൊ​രു മാറ്റം ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്നില്ല. മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളു​ടെ കൂടെ​യാ​യി​രി​ക്കാ​നാണ്‌ അവർ ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്നത്‌.ആയിര​ക്ക​ണ​ക്കി​നു വിവാ​ഹ​മോ​ച​ന​ങ്ങ​ളെ​ക്കു​റിച്ച്‌ പരി​ശോ​ധിച്ച ശേഷം വിവാ​ഹ​മോ​ച​ന​ത്തി​ന്റെ ഒട്ടും പ്രതീ​ക്ഷി​ക്കാത്ത ചരിത്രം (ഇംഗ്ലീഷ്‌) എന്ന പുസ്‌ത​ക​ത്തി​ന്റെ എഴുത്തു​കാർ പറയുന്നു: “തങ്ങൾ സന്തുഷ്ട​രാ​ണെന്നു കുട്ടികൾ പറയില്ലഎന്നതാണ്‌ യാഥാർഥ്യം.” പകരം, “അച്ഛനും അമ്മയും വേർപി​രി​ഞ്ഞ​പ്പോൾ എന്റെ സ്വാത​ന്ത്ര്യ​വും സന്തോ​ഷ​വും എല്ലാം അവസാ​നി​ച്ചു” എന്ന്‌ അവർ തുറന്നു​പ​റ​യും. അവർ ഈ ലോകത്തെ കാണു​ന്നത്‌, “വിശ്വ​സി​ക്കാൻ കൊള്ളാ​ത്ത​തും അപകടം​പി​ടി​ച്ച​തും ആയ ഒരു സ്ഥലമാ​യി​ട്ടാണ്‌. കാരണം, അവരുടെ ജീവി​ത​ത്തി​ലെ ഏറ്റവും അടുത്ത ബന്ധം​പോ​ലും നിലനിൽക്കു​ന്ന​താ​യി അവർ കാണു​ന്നി​ല്ല​ല്ലോ.”ചുരു​ക്കി​പ്പ​റ​ഞ്ഞാൽ: മാതാ​പി​താ​ക്കൾ വിവാ​ഹ​മോ​ചനം ചെയ്യു​മ്പോൾ അതു കുട്ടി​കളെ സന്തോ​ഷി​പ്പി​ക്കു​ന്നില്ല.വിവാ​ഹ​മോ​ചി​തർ മക്കളെ വളർത്തുന്ന ഉത്തരവാ​ദി​ത്വം പങ്കിട്ടു​ചെ​യ്‌താൽ കുഴപ്പ​മു​ണ്ടോ?

മാതാ​പി​താ​ക്കൾ കുട്ടി​കളെ വളർത്തു​ന്നത്‌ ഒരുമി​ച്ചാണ്‌. എന്നാൽ വിവാ​ഹ​മോ​ചനം നേടിയ ചിലർ മക്കളെ വളർത്താ​നുള്ള ഉത്തരവാ​ദി​ത്വ​ങ്ങൾ രണ്ടിട​ത്തു​നി​ന്നു​കൊണ്ട്‌ പങ്കിട്ടു​ചെ​യ്യാൻ തീരു​മാ​നി​ച്ചേ​ക്കാം. എന്നാൽ അത്‌ എളുപ്പമല്ല. ഗവേഷ​ക​രു​ടെ അഭി​പ്രാ​യ​ത്തിൽ ഇങ്ങനെ ചെയ്യു​ന്ന​തിൽ ചില പ്രശ്‌ന​ങ്ങ​ളുണ്ട്‌:കുട്ടി​ക​ളോ​ടൊ​പ്പം കുറച്ച്‌ സമയം മാത്രമേ ചെലവ​ഴി​ക്കാൻ കഴിയു​ന്നു​ള്ളൂരണ്ടു​പേ​രും പഠിപ്പി​ക്കു​ന്നതു വ്യത്യസ്‌ത നിലവാ​ര​ങ്ങ​ളാ​യി​രി​ക്കുംകുറ്റ​ബോ​ധം​മൂ​ല​മോ ധാരാളം കാര്യങ്ങൾ ഒറ്റയ്‌ക്കു ചെയ്‌ത്‌ തളരു​ന്ന​തു​കൊ​ണ്ടോ കുട്ടി​കളെ അവരുടെ ഇഷ്ടത്തി​നു​വി​ടു​ന്നുഅങ്ങനെ​യു​ള്ള ഒരു കുട്ടി മാതാ​പി​താ​ക്കളെ അനുസ​രി​ക്കാൻ മടികാ​ണി​ച്ചേ​ക്കാം. വിവാ​ഹ​പ്ര​തി​ജ്ഞ​യ്‌ക്കു​ചേർച്ച​യിൽ മാതാ​പി​താ​ക്കൾ ഒരുമിച്ച്‌ ജീവി​ക്കാ​ത്ത​തു​കൊണ്ട്‌ അവർ ആശ്രയ​യോ​ഗ്യ​രല്ല, വാക്കു പാലി​ക്കു​ന്നില്ല. ‘അപ്പോൾപ്പി​ന്നെ അവർ പറയു​ന്നതു ഞാൻ എന്തിനു കേൾക്കണം?’ 

എന്നു കുട്ടി ന്യായീ​ക​രി​ച്ചേ​ക്കാം.ചുരു​ക്കി​പ്പ​റ​ഞ്ഞാൽ: മക്കളെ വളർത്തുന്ന ഉത്തരവാ​ദി​ത്വം പങ്കിട്ടു​ചെ​യ്യു​ന്നതു വിവാ​ഹ​മോ​ചി​ത​രായ മാതാ​പി​താ​ക്കൾക്കു ബുദ്ധി​മു​ട്ടാണ്‌. അത്തര​മൊ​രു സാഹച​ര്യം മക്കൾക്ക്‌ അതി​ലേറെ പ്രയാ​സ​ക​ര​മാണ്‌

വിവാ​ഹ​മോ​ച​ന​മ​ല്ലാ​തെ പ്രശ്‌നങ്ങൾ പരിഹ​രി​ക്കാൻ മറ്റ്‌ ഏതെങ്കി​ലും മാർഗ​മു​ണ്ടോ?

വിവാ​ഹ​മോ​ച​നം ചെയ്‌ത്‌ പുതി​യൊ​രു ജീവിതം കെട്ടി​പ്പ​ടു​ക്കാൻ പെടാ​പ്പാ​ടു​പെ​ടു​ന്ന​തി​നെ​ക്കാൾ എത്രയോ എളുപ്പ​മാണ്‌ പ്രശ്‌നങ്ങൾ പരിഹ​രിച്ച്‌ ഒരുമിച്ച്‌ നിൽക്കാൻ ശ്രമി​ക്കു​ന്നത്‌. വിവാഹം കോട​തി​യിൽ (ഇംഗ്ലീഷ്‌) എന്ന പുസ്‌തകം പറയുന്നു: “വിവാ​ഹ​ജീ​വി​ത​ത്തിൽ പ്രശ്‌ന​ങ്ങ​ളുണ്ട്‌ എന്നു​വെച്ച്‌ ആ ബന്ധം എന്നും ഒരു പരാജ​യ​മാ​ക​ണ​മെ​ന്നില്ല. . . . ദമ്പതികൾ ഒരുമി​ച്ചു​നി​ന്നാൽ എത്ര കയ്‌പേ​റിയ വിവാ​ഹ​ബ​ന്ധ​വും കാലം കഴിയു​മ്പോൾ മധുര​മു​ള്ള​താ​യി​ത്തീ​രും.” എല്ലാ വശങ്ങളും കണക്കി​ലെ​ടു​ത്താൽ മാതാ​പി​താ​ക്കൾ ഒരുമി​ച്ചു​നിൽക്കു​മ്പോൾ കുട്ടി​ക​ളാണ്‌ ഏറ്റവും സന്തോ​ഷി​ക്കു​ന്ന​തും വിജയം കണ്ടെത്തു​ന്ന​തും.ഇതിന്റെ അർഥം ഒരിക്ക​ലും വിവാ​ഹ​മോ​ചനം ചെയ്യരുത്‌ എന്നല്ല. ലൈം​ഗിക അധാർമി​ക​ത​യു​ടെ അടിസ്ഥാ​ന​ത്തിൽ വിവാ​ഹ​മോ​ചനം ചെയ്യാൻ  അനുവ​ദി​ക്കു​ന്നു. ഭാര്യാ​ഭർത്താ​ക്ക​ന്മാർ എല്ലാ കാര്യ​ങ്ങ​ളും ശ്രദ്ധ​യോ​ടെ പരിഗ​ണി​ച്ചു​വേണം തീരു​മാ​ന​മെ​ടു​ക്കാൻ. അതിൽ വിവാ​ഹ​മോ​ചനം കുട്ടി​കളെ എങ്ങനെ ബാധി​ക്കും എന്നു ചിന്തി​ക്കു​ന്ന​തും ഉൾപ്പെ​ടും.ബന്ധം വഷളാ​യി​രി​ക്കു​മ്പോൾ ഒന്നും ചെയ്യാതെ അതു താനേ ശരിയാ​യി​ക്കൊ​ള്ളു​മെന്നു കരുത​രുത്‌.